隔離病房

我在战栗。

老天仿佛是报复我对他的咒骂。终是给了我漫天的雪。多到我都不用去继续抱怨了。从昨晚下到现在还有贪玩掉落的。气温是零度以下了。我无事可做的时候就不停的刷新实时天气。一直是零下。一直一直。

竟然是感冒了。头晕沉沉的。全身酸痛。没吃晚饭没有暴食却有反胃的感觉。扁桃体发了炎症。体温比我平日要高很多。可还是不够37。天生的冷血让我不能够有资格被隔离。硬生生干巴巴的难受。还没供暖的宿舍很冰冷。

今天发现了一家小店。有好看的本子。挑了两本自己没有的。原本想要大吃一顿的来源就没有了。倒也是好。

难受通到全身。明早我去上一节课然后就回来卧床。到这吧我写不动了。

我是个总在走神的女烟民。

终于下起雪来。细细然后时而密密的。因为之前下过雨地是湿的所以没有什么积雪。学校还没有供应暖气。晚上入睡的过程总会想要哭出来。冰冷的被窝筒会让我无比怀念那些过客拥着入眠的夜晚。这是无耻而邪恶的。但也理所应当。我是个单身的女人啊。YY又是没有什么好指责的事情。

走神走了一天。走得没头没尾却又彻彻底底。然后下班儿回宿舍就发现亲戚终于来了。觉得很冷很累很饿就吃过大餐窝在床上。她们说现在外面还在下着细密的雪。于是我想一会儿写完这些字就去阳台去。之后就是睡觉。明天是一整天的日文课。

耳朵里的曹方哼一首歌等日落。而没日落的我不哼歌。

其实我是想要一个纯白的下雪天。

天依旧是灰白，入冬以后的烟台愈发的像是济南了，若没有那凛冽的一刻不停的从海上吹来的风，我想我一定会恍惚得彻头彻尾。

济南下了雪，很大的雪，此地的我却只有淅沥的雨。雨水的温度是凉，而雪是暖的，因为她于我是有美好的意象。

剥那只有趋势坏掉的香蕉，耳朵里循环的放一首歌，然后放空放空，舍友去上课前把暖宝宝放到我的怀里。

我是在等文字跳起来，是一种类似顺产的意思。

很多的时候，是想不起来事情发生的缘由和动机。比如我在11日凌晨就着阳台门的雾气写的'Happy'。比如柒先生原本取消却又恢复的看望。

早上十点到下午六点，多少小时多少分钟又是多少秒，是柒先生陪伴在身边的时间。然后，我拥有了一个有特殊的光棍节。

过往总是在我回忆的时候片段化起来。

永和的油条。白烂的电影。大风吹起的浪头。囧脸的泡菜饼。KFC的圆筒冰淇淋。公车上借给我的一半肩膀。记得我的死人手很冰。柒先生的个子在临别拥抱的时候才发觉到了。我把小鸡嘴的猴猴托付给了柒先生。然后最后的挥手。我在灯亮起来的时候沿着路回去。

那些细碎感受却化不成字句，我总是在不合时宜的时候失去言语的能力。只知道内心是满满的暖意，本以为会暴食的时段都完好的渡过去了。心绪的力量是如此的强大。感谢柒先生给了我那么多的温灼。ありがと。用法语讲是Merci的。

所有想说的不过是感激。

真的好久没有这样的放肆过了，习惯了把情绪的细枝末节都藏在笑容的后面，那笑容也不是真真发自内心，皮肉拉扯的原理而已。我是总会有很多顾忌的那种人，怕自己的笨拙唐突到别人。这么说来，我喜欢独活，也是有这样的原因的。一个人的时候总没什么的，自己，那就是自己的。

写了好久也不过寥寥如此。

天开始黑下来。

一下午的课都没有去上。然后就该要吃晚饭了。

PS.

第一张的图出自千阳的。是在下雪的济南。